"Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х*й знает что."

узнай своего покемона по своему имени и фамилии=))
Узнай тайну своего ника
любовный калькулятор

телефонный номер
Значит так... Первым делом возьмите калькулятор (без него не получится). Затем произведите следующие математические вычисления:

1. Введите первые три цифры номера Вашего сотового телефона (три цифры после 916 или 926 и т.д.)
2. Умножьте их на 80.
3. Добавьте к результату 1.
4. Умножьте результат на 250.
5. Добавьте к результату последние четыре цифры Вашего телефонного номера.
6. И... да, черт с ним, добавьте к результату последние четыре цифры еще раз.
7. отнимите от результата 250.
8. Разделите результат на 2.

Оцените то, что получилось!?

Верн,и че должно быть? это мне чето скажет? типа кто я? зеленый человек-инопланетян,аццкай сатана или в том же духе?

мой номер получился) походу прикол работает если нету нулей

Мужчина в коредоре перед родильным отделением ходит..нервничает.
выходит медсестра с ребенком..
-У вас девочка-радостно сообщает она.
отдает ребенка и уходит. Через минуту..
-У вас сын родился...
еще через минуту...
-У вас двойня...
тут же
-У вас еще тройня..
Из операционной доносится истерический крик окушера..
-СВЕТ!!!!!!!! ТУШИТЕ СВЕТ!!!!!!!ОНИ ПОЛЗУТ НА СВЕТ!!!!!!!!

pzdc

Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал капризничать:
- Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф.
- Зачем?
- Лезь, сказал!
Женщина решила: что-то новенькое! - и залезла.
- Поливай! - покрикивает алкаш.
- Хорошо! Дождь идет!
-Топочи ногами! - продолжает алкаш.
- Хорошо! Гром гремит!
Женщина:
- А когда трахаться будем?
- Кто ж в такую погоду трахается!?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
- Ихтиандр, сын мой!
- Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
- Я тебе поесть принес...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены:
Вовочка - "Ну все, теперь меня точно убьют"
Маша - "Ну теперь-то он точно на мне женится"
Отец - "А сынок-то подрастает"
Мать - "Как она лежит? Ему же неудобно?"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьице на ней
беленькое, бантик беленький, туфельки беленькие. Навстречу бабушка:
- Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какие косички у тебя
красивые, какие туфельки на тебе чистенькие, какое платье на тебе беленькое,
только что это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице?
- Да, блевала я
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.
Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
- Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Едет девушка в поезде в свои критические дни. Ну, деваться некуда, закрылась в купе и меняет свои "памперсы". Поменяла, и в окно выбросила. И попала в окно проходящего поезда прямо типу в лицо.
Снимает он эту фигню, смотрит на нее и говорит:
- Вата ватой, а как е...ло разворотило!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
- Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
На другом конце интересуются:
- В каком смысле инвалид?
- У меня рук нет.
- А чем же вы обнимать будете? Ногами?
- Да нет, что вы, у меня и ног то нет...
-?!!! А хоть этот-то... есть у вас?!!
- А чем же я номер набираю?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело: Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа 'натягивает' маму. Папа думает: 'Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться'. Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Свадьба, гульба уже часа три-четыре. Тут один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас я хочу, чтобы невеста при всех... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость:
- Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 главных тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, инспектор матча, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- А почему вы все время говорите шашлык - машлык?
- А патамучта у нас такой культур - мультур!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Трахает парень деваху. Она в экстазе кричит ему:
- Глубже! Глубже! Глубже... Хлубзе...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша
подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той...
нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и
вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, заебал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на хуй!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
12 англичан е*ут немку
немка: НАЙН!
трое встают и уходят)
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вбегает девушка на работу и запыхавшись кричит:
- Толстый день..... хм, т.е. добрый член!!!, ой, девки, что вчера было!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Святая Елена снимет порчу, сглаз, запор, подпор...
Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка блядищи Авдотьи...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пидор!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Это служба спасения?
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния.
- В комнате?
- Нет, на кухне.
- Рядом с окном?
- Была около плиты.
- А сейчас?
- За столом сидит. Кофе пьёт. Сука.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка.
Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Учительница в конце года спрашивает y yчеников, как yнести два арбyза? Вовочка тянет рyкy.
Учительница говорит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года портить.
Тyт встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбyз в однy рyкy а дрyгой в дрyгyю.
- Молодец танечка, - говорит yчительница. - А как можно перенести три арбyза? - спрашивает yчительница.
Вовочка опять тянет рyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говорит yчилка.
Встаёт Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в однy рyкy дрyгой в дрyгyю, а третий бы насадил на хуй
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбyзов.
Училке стало интересно - как?
- Один я бы взял в однy рyкy, дрyгой в дрyгyю, а на свой хуй я насадил бы Васю.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мариванна задала составить предложение с выражением "на всякий случай". Машенька:
- Я на улицу возьму зонтик на всякий случай вдруг дождь пойдет
Сашенька:
- Я пойду в зоопарк возьму конфет на всякий случай кормить животных.
Вовочка:
- Мариванна, а у моего соседа воооот такой хуй!
- Вовочка, а это тут причем?
- А вы запишите адрес на всякий случай!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Мама, а почему у Вовочки есть такая штучка между ног, а у меня нет?
- Не волнуйся, доченька, когда ты подрастёшь, у тебя таких штучек будет много!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Учительница попросила детей принести на урок химии сосуды. На следующий день она ходит по классу и проверяет у всех сосуды. Дошла до Вовочки и спрашивает, где же его сосуд. Вовочка расстёгивает ширинку и вываливает на стол своё хозяйство.
- Вовочка, это что - сосуд?
- Сосут, сосут.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Учительница:
-Здесь мы видим , что крокодил отложил яйца...Кто знает зачем?
Вовочка:
-Старый он уже... Не нужны они ему...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач: - Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек: - Как, геморрой на лице?!
Врач: - Ах, это лицо?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: хуевая и архихуевая!- Ну давайте хуевую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё! .......... А какая ж архихуевая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
- Что случилось, почему не пришёл на подмогу?
- Бля буду, пацаны - поле перепутал.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
К врачу заходит больной, бросает медицинскую карточку на стол, и говорит:
- Геморрой.
- Ну, что ж , снимайте штаны,- говорит врач.
Тот снял, доктор посмотрел: - нет у вас геморроя.
На следующий день заходит тот же мужик:
- Геморрой.
- Раздевайтесь.
Опять доктор посмотрел: - нет у вас геморроя.
На третий день тот же мужик у того же доктора:
- Геморрой.
- Да нет у вас никакого геморроя
- Вы неправильно меня поняли, это фамилия моя Геморрой
- Все равно, чего вы ко мне приходите – я не проктолог, а стоматолог.
- Да я к вам как к стоматологу и приходил, у меня зуб болит. - Так какого хуя вы штаны снимали????
- Да мало ли, может вы корни посмотреть хотели…
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приехала проститутка на море ,заходит в воду ,полощет пиздy и говорит: мойся пиздa, мойся -машину заработала, дачу заработала, квартиру заработала ,мойся.
Ha пляжу сидит грузин, берет свой член в руки и говорит: машину пpoебaл, дaчy пpoебaл, квартиру пpoебaл (тыкает в песок) жри песок сука, жри песок.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
Хуинчик!!! - доносится из холодильника С вами блядями Дедом морозом станешь!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------