или так

115 элемент таблицы Менделеева.

НАЗВАНИЕ:         

                        Женщина

ЭЛЕМЕНТ:           

                           115.

СИМВОЛ:     

                            Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ:

                              Адам

АТОМНАЯ МАССА:

                                60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ:

                               Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее колич ество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

OLGA zzet 
ppc

Ахтунг просто)))

ЧИТАТЬ ВНИМАТЕЛЬНО и ДО
КОНЦА(напоминает знакомство в линейке чем то--хоть и отдаленно)

Лесбийский чат на далеком американском сервере. 

Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Никто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужской прибор (не коректное слово) когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужской прибор?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками любовью заним.?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше, выше, выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

Mort +1)))

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Вам помочь или не мешать?

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Как ни крутись - а жопа сзади.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Лень - это подсознательная мудрость.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Женщина не воробей - залетит не прокормишь

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни "уя не поняли...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут."

-Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень......

Дурацкие вопросы - 2
[Foolish questions - 2]
Юмор > Афоризмы

Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах?
Какое влияние оказывает общественное мнение на формирование общественного мнения?
Какой группы березовый сок у Буратино?
Кто определяет, что собачий корм стал в два раза вкуснее?
Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, выходит, что умные
учатся у дураков???
Почему про человека, который сыпет отборным матом, говорят, что он не выбирает выражения?
Существует ли эффект разорвавшейся клизмы?
Вселенная расширяется: выходит, мы и её нагрели?!!
Будут ли пахнуть грязные деньги, если их хорошо отмыть?
Думает ли тот, кто говорит что думает?
Если мне все до лампочки, могу ли я погасить свет?
Если вегетарианцы действительно любят животных, то почему они съедают всю их пищу???
Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?
Как определить на вкус, что цианистый калий хорошего качества?
Если мединститут выпускает медиков - то кого же выпускает пединститут?
Если на воре шапка горит, куда звонить, 01 или 02 ?
Можно ли на птичьих правах урвать львиную долю?
Как застраховать свою жизнь, если мне цены нет?
Каким надо быть дубом, чтобы дать себя ободрать как липку?
Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Можно ли прожигание жизни считать самосожжением?
Куда дует ветер в голове?
В конце концов, среди концов, найдешь ты наконец конец?

Давным-давно, когда деревья были большими, а я - маленьким, случилась вот какая история.

Поехали мы на дачу к одному однокласснику. Знаете, как выпивают дети лет по 14? Правильно, не по-детски. Т.е. в нежные внутренности вливается нечеловеческое количество алкоголя.

Итак, осень, дача, первые заморозки, отсутствие колодца, вода приносится с другого конца дачного посёлка, пока ещё адекватные дети, привезшие с собой на всякий случай термосы с чаем/кофе, так как про отсутствие воды все знают. Это важно. Далее буду краток.

История номер один.
Первым номером программы - стрельба из духовушки по бутылкам. Веселье. Обычные бутылки заканчиваются, достаются зелёные монстры из-под шампанского. То ли дети уже слишком пьяны, то ли бутылки слишком крепки, однако ничего не происходит. Всех распихав и обозвав криворукими недоносками, винтовку беру я. Прицеливаюсь... Проискодит бабах. Точнее, БАБАХ. От бутылки ничего не осталось. Я ничего не слышу. Одноклассники охуевают и смотрят на меня явно уважительно. Дым рассеивается. За нашими спинами, снисходительно улыбаясь и держа в руках дымящуюся двустволку, стоит хозяин дачи.

История номер два, не заслуживающая внимания.
Все мы в детские годы занимались самбой. Время было такое тревожное. Один мальчик потом по слухам стал каким-то призёром чемпионата мира. Так вот на этого самого мальчика Максима начал выёбываться мальчик Витя. Поскольку кондиционное состояние было уже достигнуто, Максим со зла бросил Витю через голову с упором голенью в яйца. Изначально он стоял спиной к стене. Поэтому Витя головою вниз ёбнался в стену, плавно переходящую в батарею. Потом сполз на пол и... и уснул, похрапывая и пачкая пол кровью из разбитой головы.

История номер три. Трогательная.
Ночь. Все набубенились и уснули. И только Сергей не спал. Он волновался за своего друга Лёху, который не подавал других признаков жизни, кроме попёрдывания, покрякивания и поворотов с боку на бок. Сергей понял, что Лёха умер. Срочно вспоминаются знания, полученные на уроках ОБЖ. Что нужно делать в случае клинической смерти? Правильно, бить умершего кулаками по еблищу и кричать: "Лёха! Ты должен жить". Но Лёха не просыпался. Зато проснулся я.

Мы с Сергеем вытащили тело на крыльцо и давай макать его в ведро с водой, чтобы привести в чувство. Мысль весьма здравая, если не учитывать того, что вода в ведре покрылась сантиметровым слоем льда. Когда лёд наконец был проломлен окровавленным Лёхиным носом, когда живительная влага коснулась его ободранного лица, он, не приходя в сознание, сказал: "Больше не надо". Что-то натолкнуло нас на мысль, что он будет жить, и мы, с чувством выполненного долга занесли его обратно в дом.

История номер четыре, короткая.
Спать мне пришлось недолго: мочевой пузырь разбудил и сказал, что так жить нельзя. Проходя мимо кухни я увидел мальчика Андрея, опустившего член в термос. На его лице застыла улыбка абсолютного блаженства. Он не спал. Он наслаждался жизнью. На мой вполне логичный вопрос о том, какого, собственно, хуя, он, слегка растягивая гласные, ответил, что греется.

История номер пять, последняя и апофеозная.
После возвращения из сортира спать мне снова пришлось недолго. Разбудила меня дикая, страшная, нечеловеческая вонь. Исходила она однозначно из кухни, сомнений в этом не было. Надо было разобраться.

Оказалось, что дело было так. Пока один мудак грел хуй в термосе с кофе, другой ходил по дому и искал, где бы наблевать. Ничего умнее, чем наблевать в стоящую на плите кастрюлю с заранее припасённой водой, он не придумал. Что и сделал. И ушёл спать.

Через какое-то время проснулся ещё один мудак. Его мучил голод. Потому как всё съеденное он выблевал за несколько часов до первого.

Куда идёт человек, который хочет есть? Правильно, на кухню. На плите он обнаружил суп, который и решил подогреть. Я застал его как раз в тот момент, когда он, закрыв глаза то ли от вони, их режущей, то ли от того, что спать очень хотелось, помешивал половником жижу известного всем взрослым людям вида.

Вот, собственно, и всё. На утро потерявший много крови и ничего не помнящий Витя жаловался на головную боль, Лёха со сломанным носом с интересом разглядывал в зеркале то, что некогда было его лицом, Сергей не понимал, почему у него костяшки на кулаках разбиты, а я привычно умилялся, глядя на друзей.