ААА Дейм жжжошь     

Millennium"s Aneks
Воспитанный человек - это тот, кто вместо “баян” произносит слово “классика”! А невоспитанный - это тот, кто при слове “классика” разочарованно понимает, что анала не будет.

Мама, у меня губы обветрились!
- Я тебе говорила - зима на улице. Трусы одевать надо!

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: “Лишь бы не как в том случае”. Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
- Ну, приноси.
А сам опять думает: “Лишь бы не как в том случае”.
Приносит, ну, точно, бл* - ноутбук!!!

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини,
томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
- Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть
на велосипеды сёдла…

Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть блять, я на следующей, а вы через одну?

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да пиздец просто. Подойти боюсь!

- мужик просыпается с жесточайшего похмелья…
смотрит в зеркало….
и говорит:
- Все пиздец, на работу идти некому……

- Албанский писатель, шесть букв.
- Аффтар.

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

В магазине:
- Девушка, покажите пожалуйста соковыжималку.
- Да у меня как то с мимикой слабо.

Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

- Папа, папа, а что такое Эльдорадо?
- Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели…
- А я думал, что это магазин, где “наёбывают”…

- Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, Интернет не работает…

- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу…
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю…
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского…
- Я шампанское не люблю…
- Короче, приезжай и трахни меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем, естесственно, блондинка…
- Девушка, вы только что пересекли двойную осевую.
- Я чего?…
- Вы пересекли двойную осевую!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста из машины…. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я - беременна….

- Настя, а ты сыр любишь?
- Нет.
- Странно, такая крыса, а сыр не любит!

- Дав, укрепляет волосы изнутри!!!
- У меня есть волосы изнутри?!

Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик, напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом:
- А как зовут вашу собачку?
Мужик (вытирает слезы, с чувством):
- А… какая разница - зови… не зови… Все равно не прибежит…

хочу!!!

ахахаха!!! жж0ш!!!

Жамкаем на картинку,и смотрим флэшку:P

Отредактировано dgordg (2006-09-28 13:57:13)

ай я я я я я я убили  негра,  убили негра, убили! я я я я я я я я не про что не  за что сука каток  переехал! ля-ля-ля-ля-л-я-я!

Отредактировано dgordg (2006-10-03 19:34:31)

Вот картинка. Нажмите на нее.Смотрите на неё. Потом сохраните в папочку на жесткий диск. Зайдите проводником в эту папочку и выбирайте "Вид-Эскизы страниц".
Как так??
Работает только в XP

а я так и не вспомнил как проводник включается

спасибо за помощь